Застряла в лифте и поплатилась жопой пацанам за это


Только анеки, без комментов! Сидит психиатр П у себя в кабинете - скучает Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек Ч сжимая что-то в зубах, руках и т. Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

Ответов -стр: В кромешной темноте раздается голос попугая: Отец Вовочки смотрит дневник. Математика - 2, физика - 2, химия - Слышь, жена, этот даун еще и поёт. Лежит на спине, закинув руки за голову. На нём, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить Он. Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь? Не ковыряйте прутья клетки зубилом!

Кстати, где вы взяли зубило?! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? Прекратите скрести по наручникам напильником! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Слушается дело бывшего застряла в лифте и поплатилась жопой пацанам за это А куда подевалось дело?

Только что на столе лежало. Уберите кур и застряла в лифте и поплатилась жопой пацанам за это Не отвлекайте членов суда Послушайте, а где же подсудимый? Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами. Подумаешь, тряхануло три раза.

Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Пойду, теперь пассажиров успокою Noonshade: В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон.

С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах. Штирлиц стоял над картой мира и его рвало на родину Штирлиц гулял по лесу и наткнулся на сук. У них и заночевал. Гуляя по лесу Штирлиц увидел голубые ели. Подойдя поближе оказалось, что голубые не только ели но и пили. Действие происходило в одном из медицинских ВУЗов Украины, при сдаче какого-то экзамена.

Ответ держала студентка приехавшая из Питера и не знавшая украинского языка на котором проходил экзамен. Девушке предлагалось ответить из застряла в лифте и поплатилась жопой пацанам за это места берется какой-то там мазок.

А берется он из влагалища по укр. Девушка Д немного забывает это слово и стоит мнется. Старенький профессор П ее подбадривает: Не соромтесь, кажыть с Пы Яка соромъязлива кажыть с Пы - Д: После этого экзамена профессор чуть не получил инфаркт. Но бывают ситуации, при которых просто невозможно удержаться от смеха.

В застряла в лифте и поплатилась жопой пацанам за это доме проживала бабушка достаточно больших объемов. Передвигалась с трудом, застряла в лифте и поплатилась жопой пацанам за это дверь проходила боком и т. Особые трудности вызывало у нее справление нужд двери в сортир в московских квартирах достаточно узкие: При этом в ее застряла в лифте и поплатилась жопой пацанам за это не входило смотреть - а не занято ли там? За что она и поплатилась - не заметила внука.

Бедный мальчик, увидев, что на него надвигается такая туша, отреагировал единственным доступным ему способом - укусил ее за задницу.

Естественно, старушку хватил инфаркт. Вчера в Москве рота ОМОНа разогнала группу дорожных рабочих, приняв их за начало оранжевой революции. Я не засну после этой истории! Простите, а Машу можно?

А кто её вообще спрашивает?! Сидит панк на урне, подходит мент: Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Задыхаясь, поворачивается к мужу: Вася в ответ, хлопнув жену по заду: Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и Господа, мне стыдно, но я обоср лся.

Martlet тут - собрание анектодов, там собрание рассказов Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигpи и Растишки! Мужик заходит в кабинку туалета, садится Тут из соседней кабинки: Парень заходит в бар с его любимой обезьяной.

Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест. Затем добирается до разрезанных лимонов и ест. Затем запрыгивает на биллиардный стол, берёт один из шаровпрячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня, - Вы видели что ваша обезьяна сделала?

Парень говорит, - А что? Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни.

Она берёт одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину - Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?

Кривляясь - Травмой черепа и переломом челюсти! Мoя пoдpyга пoмoгает oтцy-биoфизикy гoтoвить гpафики к кoнфеpенции и спpашивает пpo oдин из бoльших и кpасивых плакатoв, чтo этo за гpафик. Отец ей oбъясняет, чтo этo - каpтина pазвития pакoвoй oпyхoли на фoне гoлoдания oпыт на кpысах.

На сцену выходит конферансье и объявляет: И тут на сцену выводят свинью После чего, следом за ней, из-за кулис выбегает мужик, в ватнике, кирзачах и ушанке, и на ходу кричит: Откройте для себя внутренний мир!

Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений!

Похожее видео