Телки срут в туалете и её душит мужик верёвкой


Ответов - 31 Ромашечка: Широка родная Русь - Не видать конца и края Я, наверно, обосрусь, Место выбирая! Почему пиво лучше, чем женщины? Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво. Пиво никогда не опаздывает 3.

Все, что пиво вам когда-нибудь может сказать - это когда пора в туалет 4. Пивные этикетки снимаются без борьбы 5. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести 6. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто телки срут в туалете и её душит мужик верёвкой это пиво 7. У пива нет мамы! Вы можете иметь пиво публично У врача: Пора менять образ жизни.

Меня тут комар укусил - так его вырвало Два незнакомых человека договариваются о встрече: Как вы будете выглядеть? Какой вывод я, по-вашему, должен сделать? Солнецная погодка, бежит ежик радосный по лесу. На спине яблочко, он радуется.

Просто такая милая картинка: Вот он бежит-бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка яготки собирает - такая маленькая девачка, лет семи-восьми, в розовеньком платеце - ну тоже картина такая, прям как из детских сказок, все хорошо, просто отлично.

Ежик подбегает телки срут в туалете и её душит мужик верёвкой девочке и начинает ноги нюхать - ну бывает такое, просто так, ради интереса.

И тут девочка срывается, хватает ежика за телки срут в туалете и её душит мужик верёвкой и начинает со всей своей дури об пенек бить,потом об колено.

В общем, пинает его как только может, потом над головой размахивается и кидает его в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синие, губы как у негра, нос раз пять переломан - и спрашивает у ежика: Ежик еле вороча языком, отвечает: Парашют одним человеком меньше Ежик-ежик, в жопе ножик.

Белочка-белочка, в жопе якорь. Не складно, зато не вытащишь! Жена становится на телки срут в туалете и её душит мужик верёвкой и pадостно кpичит мужу: Пpедставляешь, я похудела на два килограмма!

А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться - тут бы такое началось Вчера нам привезли Новый Принтер. Поставили, подключили, в общем, все зашибись. Но у нас есть Самый Умный Парень, который достал инструкцию по юзанью этого агрегата и начал вдумчиво читать. Через какое-то время видать на чем-то заткнулся, подходит к нашему сисадмину и спрашивает: Это как это понимать-то? На что наш сисадмин, на секунду задумавшись, серьезно ответил: Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

Сидит мужмк в туалете дома, у него запор. Он тужится, тужится, уже красный весь, пот ручьями. Проходит жена мимо туалета, не знала что муж там и свет выключила.

Вдруг из туалета нечеловеческий крик: Ох, слава Богу, я-то думал что у меня глаза лопнули Встречаются два новых русских. Ну все телки срут в туалете и её душит мужик верёвкой, все полки опорожнил! Я две недели назад тоже на сервисе.

Поставил себе все прибамбасы - 25 штук. Я ж себе ВСE поставил! Чe ты еще на 5 штук-то нашел? Вот хоть травку пожую! Ну давай, прыгай сюда! Тут бомж и говорит: Зря говорят, что богатые жадные! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

Один стоит y стойки баpа. Паpень знакомится с девyшкой Лежат в кpовати - паpень смотpит в потолок Расстроеный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит: Продай свой й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей телки срут в туалете и её душит мужик верёвкой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала.

Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде В пакетиках вместо сухарей оказалась фанера! Написал под окном "Нина! Самая последняя, японская, мыслью управляется. Подумал - движок завелся, подумал - фары включились, подумал - стекло опуситлось. Через пару минут доктор говорит: Проходит время, звонок по телефону: Ну ты же у меня большой уже, возьми да убери за ней.

Проходит еще время, опять звонок: Я посмотрел в щелку, дяденька штаны снимает. Я за ним убирать не буду!!! Через какое то время опять: Вы можете иметь пиво публично Один парень с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации. Заказали песню про Стошу-говнозада. ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев. Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил Сидят две блондинки в комнате.

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: Требуются телевизоры "Горизонт", холодильники "Бирюса" и любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха. Банальный анекдот про блондинок: Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок.

На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она. Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает. Учитель с удивлением спращивает: После уроков учитель подошел к Мойше. В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков.

Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши. Вот если оплатишь мне самолет Добрались даже до кала! А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов. Тайсон все равно более хреновый боксер. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по рэ за штуку без наездника и НДС.

Похожее видео