Чёрную самочку жарят во все шоколадные норочки


Середина в среднем — это как раз адекватное мне по качеству человеческое существо. А запрос, уровень притязаний, пусть и ненамного, но неадекватно завышен. Но что значит — ненамного. Ведь когда человек отмечает себя на шкалах Тамары Дембо, он все равно немного стесняется. На самом деле он считает себя еще немного выше, чем отметился.

Но как бы там ни было, если я считаю себя выше середины, а судьба подсовывает мне, соглашается мне дать только середину, то Да, зазор между желаемым и реальным невелик.

Но он — хронический. И он во. И ведь не только меня он сверлит, но и мою маму, а может быть, и других родственников. Да, он мог бы быть и пограмотнее. Да, она могла бы быть и покрасивее. Впрочем, можно и поменять местами фразы. Он хронический, но он невелик. Здесь от перемены мест слагаемых кое-что все же меняется. Невелик, значит, не сразу, не резко сказывается на отношениях. Так что муки — тоже хронические, постепенно накапливаются Но в конце концов достигается какой-то порог.

И результаты этой иллюзии ведь складываются с результатами первых двух иллюзий. Но они, именно они, обусловливают неудовлетворенность браком, дестабилизируют его, влекут за собой разрыв и развод. Я придумал образное сравнение, которое много лет использую в лекциях, тренингах, научных докладах. Три иллюзии я называю углами бермудского треугольника, в котором тонут любовные лодки. Как выбраться из бермудского треугольника Интуитивно чувствуя социально-психологические сложности, вытекающие из разводов, религиозные пастыри пытались противодействовать.

Чёрную самочку жарят во все шоколадные норочки запреты на разрыв отношений. А если запретить сам развод — то и вообще разводов не. Так было в католицизме до недавнего времени. Так было в советские времена. Развод — только через суд, даже если не было общих детей. Перед судом надо было дать объявление в местной прессе, чтобы люди могли прийти Чёрную самочку жарят во все шоколадные норочки суд и поглазеть, а ты должен был испытать позор.

Такое табуирование в какой-то мере удерживало людей от разводов. Но цена не велика л и? И хорошо ли людям в браке, сохраненном таким способом? В том числе и детям, ради которых запрещался развод? На мой взгляд, возможен другой путь. Надо не увеличивать внешние силы, затрудняющие развод, а усилить привлекательность брака.

Уменьшить центробежные силы и увеличить центростремительные. Выбраться из бермудского треугольника любовной лодке вполне по силам. Но для этого, во-первых, надо осознать все описанные выше закономерности.

Они помогут не очаровываться чтобы потом разочаровыватьсяа относиться к человеку, адекватно оценивая и ценя его плюсы и осознавая неизбежные минусы. Но имеет смысл знать заранее, что у каждого человека, в том числе и у вашего супруга, есть черты, которые вам кажутся недостатками. Только до поры до времени он не демонстрирует. Но когда они всплывут, пусть это не будет для вас неожиданностью.

Ну, есть недостатки, их надо отметить для себя и соотнести с ранее продемонстрированными им реальными достоинствами. Главное — знать вот что: При этом еще осознаем, что недостатки и достоинствах здесь — понятия субъективные. Для одного — это недостаток, для другого — не недостаток, для третьего — даже достоинство. И, наоборот, для одного это — достоинство, для другого — нейтральное качество, для третьего — недостаток.

Гипертим угощает всех всем, что есть в холодильнике. Но для эпилептоида может быть резким минусом: Придется уточнять для себя и для других, что есть плюсы, а что минусы. Надо адекватно воспринимать и ценить достоинства, но не пасовать перед открытием в своем любимом недостатков.

Всем знакома фраза, что недостатки — продолжение достоинств. Но можно сказать и так: У человека громкий голос. В камерной обстановке это многими людьми переносится с трудом — недостаток. Но это же дает возможность человеку читать лекции без микрофона — достоинство.

Жена не очень тщательно наводит в Чёрную самочку жарят во все шоколадные норочки чистоту — недостаток; зато ее волнует развитие ребенка, которому она читает книжки больше тех мам, которые наводят чистоту, — достоинство. Все сказанное можно афористично резюмировать так: Это сказано не для красного словца. Придется осознать, что в новом варианте брака будет все то же самое, пропорции в соотношении достоинств и недостатков останутся приблизительно такими.

Хотя, так сказать, качественный состав будет чуть иным. Осознается это чаще всего с приобретением опыта в браках-разводах. На это ухлопывается большая часть жизни. Полезно здесь вспомнить изречение, приписываемое железному канцлеру Бисмарку: Да, умные учатся не только на собственных ошибках, но и на ошибках друзей, на опыте литературных героев, на опыте других людей, обобщенном психологами. Вот только изучать эти ошибки других людей — Чёрную самочку жарят во все шоколадные норочки.

Ошибки истории — еще хлопотней и еще трагичней. Ведь кажется, достаточно было Робеспьера, чтобы не появился Ленин-Сталин Да и многие революционеры, похоже, Чёрную самочку жарят во все шоколадные норочки, что революция пожирает своих детей. Франс не был революционером — созерцатель, и только Но ведь как созерцал!

Может, все же хотя бы на межличностном уровне на чужих ошибках можно учиться?. Я и призываю к. Предбрачное общение, по моему мнению, надо бы потратить не только на сексуальные утехи хотя здесь тоже вскрываются Чёрную самочку жарят во все шоколадные норочки и минусы.

Но и на подробное интервьюирование друг друга по значимым жизненным темам. Например, хорошо бы поговорить о том, сколько детей должно быть в семье, как распределять будущий семейный бюджет, где проводить отпуск Да мало ли важных для будущей совместной жизни тем! Например, приоритеты в приобретении знаний. Когда мы обсуждали кривые очарования и разочарования, имелись в виду жених и невеста, муж и жена, папа и мама Но подобные закономерности взаимопознания и взаимооценок людей наблюдаются и в межличностных отношениях друзей, сотрудников, тещи и зятя, свекрови и невестки В супружестве они более видны и более значимы.

Не упустим и такую важную деталь. Поняв, что я на бессознательном уровне создаю свой иллюзорный образ с преобладанием плюсов, имеет смысл не скрывать то в себе, что может быть расценено как минус. Хуже ведь, если это вскроется в бурном море, по которому плывет супружеская лодка. Поэтому стоит изучить в себе эти минусы. Их можно вскрыть путем анонимного опроса людей, с которыми вы общаетесь.

Я для других целей, но регулярно провожу такой анонимный опрос в студенческих аудиториях. Ставлю перед своими студентами вопросы о понятности изложения, новизне преподаваемого материала, интересе к моим творческим разработкам, объективности моего отношения к оппонентам, тактичности по отношению к аудитории, справедливости моих требований.

Студенты пишут свои соображения без опасений — не буду же я проводить графологическую экспертизу. В работе с очередными группами я либо меняюсь, либо сообщаю им данные опросов если считаю нецелесообразным изменить что-то в своем общении со студентами и объясняю свою позицию. Вот и будущим супругам советую поставить друг друга в известность о том, что для вас принципиально важно в ваших ценностных ориентациях, если они могут, на ваш взгляд, стать камнем преткновения. Для кого-то минусом может быть чрезмерно резкое отрицание алкогольных напитков.

Для другого — нелюбовь к дорогостоящим цветам. Ну а если мы узнали о близком нам человеке что-то для нас отрицательное? Во-первых, помним, что в других Чёрную самочку жарят во все шоколадные норочки будет другое отрицательное и с чем-то все равно придется мириться, чтобы не быть одному.

А во-вторых, прислушаемся к глубокой мысли основателя конфликтологии Георга Зиммеля. Он высказался столь панорамно об отношениях близких людей, что я выписал это отдельно крупным шрифтом и поместил под стеклом в рамке. Советую и всем сделать то же. А еще лучше — повесить на видном месте, поместить на закладках Чёрную самочку жарят во все шоколадные норочки книгах или выучить наизусть.

Похожее видео